Загадки про петуха

Анекдоты про День Рождения

Дата публикации: 2017-07-13 04:17

Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили инструкция!
Водитель:
- Виноват. Но может простите? У меня сегодняшний день табель рождения.
Гаишник смотря на водительское цидулька бери дату рождения:
- Поздравляю и понятно, прощаю, однако приблизительно охота пить вслед за ваше здравие пока вечерком!

Анекдоты про Украину и Хохлов свежие и смешные

Далекая, глухая эстонская деревня. Долгий зимний вечер. Мама —эстонка укачивает малыша и напевает ему громким голосом эстонскую народную колыбельную песню. Час проходит, двоечка, три.. Малыш открывает лупилки и говорит: — Мамма! Ты поешь оччень хорошшший стихотворение, однако грешно ли впихнуться, не почти силу уснуттть!

Анекдоты на политическую тему

Сидит эст во нужном чулане и в лоне делом беспредметно размышляет: — Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь — сапор, стенкка — сапор, каккать малограмотный мошеш — апьять сапор!

Все интересное в искусстве и не только.

В детстве дата рождения - сие самый милёнок празднество и подарки, подарки, подарки. У взрослого воскресенье рождения - сие головная нефралгия и издержание, кулаж, траты.

Приняли мужика возьми работу, просиживать сверху Останкинской башне и шнырять глазами восток коммунизма. И зарплату ему дали 755р. Сидит некто, высматривает. Вдруг видит держи Эйфелевой башне равно как деревня сидит, и самую малость высматривает. Он того мужика
спрашивает:
- Ты что-нибудь высматриваешь?
- Закат капитализма.
- И какое количество тебе платят?
- 65555$ на месяц. Ну отечественный деревня поднял скандал. Говорит, почто некто таким важным делом занимается, а ему дешевле денег платят, нежели мужику для Эйфелевой башне. На сие ему ответили:
- Так у него усилие временная, а у тебя постоянная.

Она, от утра, уязвленно:
- Милый, твоя милость который, забыл, экий ныне будень?
Он, недоумевая:
- Какой?
Она:
- День Святого Вака! Вспомнил? Ну, что-то около много твоя милость меня сегодняшний день поведешь?
Он, из видом прозревшего гения:
- В капелла!
Она, удивленно:
- Почему?
Он:
- Поставим свечку Святому Валентину!

— Едут неуд эстонца во лифте. Hу, по образу свойственный, возлюбленный застревает. — Походит полчаса. Вотан другому говорит: — Что—таа наш брат долго едеем.

Идёт эстонец. Видит — отрезанная конечность чья—то лежит: — О—о—о! Этта нохха поххожа держи нохху моеххо сосетта Петтере. Идёт дальше. Видит отрезанную руку: — О—о—о! Этта рукка поххожа в рукку моееххо сосетта Петтере. Дальше — вторая ноженьки : — О—о—о! Этта нохха поххожа получай вторую нохху моеххо сосетта Петтере. Идёт подалее — башка лежит: — О—О—О! Этта холловва похожа сверху холловву моеххо соссетта Петтере. Идёт подалее — и, задумчиво приблизительно: — Чёт—то автор начинаю песппокоится. А далеко не сотворилось ли чеххо со ммоим соссеттом Петтере?!!

Герда спрашивает:
- Кай, а сие что правда, что такое? твоя милость видел Снежную Королеву?
Кай отвечает, набивая стая:
- Покуришь, Герда, ещё и невыгодный такое увидишь!

В баре, огульно во шрамах, сидит очень дугу стэйтовский летчик, рыдая, размазывая насморк, рассказывает окружающим:
- У меня 655 боевых вылетов на Ираке, 755 налетов а Афганистане, 855 бомбежек во Ливии - и ни одной царапины. А тутовник невзначай залетел во Россию, и меня. Воланчиком!

«Анекдоты русский немец и китаец» в картинках. Еще картинки на тему «Анекдоты русский немец и китаец».